语言文字


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“把”和“被”
　　学生:“‘把’和‘被’能连用吗？”
　　老师:“不能。”
　　学生:“把被叠起来,不是连用了吗？”

“东西”趣释
　　有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称
物体为东西,这东西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你
们不是,他们不是,我们大家都不是东西!”

“会”字新解
　　儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写？”
　　父亲:“人字下面一个云字。”
　　儿子:“为什么？”
　　父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦
云’。”

“形而上学”新解
　　子:“爸爸,‘形而上学’这句成语是什么意思？”
　　父:“啊,‘形而上学’嘛……就是说假话。”
　　子:“怎么个讲法呢？”
　　父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”
　　子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。”
　　父:“哎,这就叫思想上‘形而上学’嘛!

阿皮蛋正传
　　贾主任兴冲冲他说:“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
　　一个青年笑了:“贾主任,你读错了,那是《阿Q正传》。”“啥？
我读错了!？老子打牌打了几十年,难道还不认识皮蛋,走开？”

彼此
　　周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”
　　陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生？”
　　周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”
　　陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮？”

别字
　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
　　旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”
　　售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

蹩脚的英语
　　甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
　　乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”

不看也罢
　　在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
　　一天,我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等
词不同用法后,一个洋学生兴致勃勃地造句:“今天早上我到学校的时
候,我看你的女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。”
　　下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。”
　　我不禁暗暗自语:“不看也罢。”

初生牛犊
　　丈夫:“今天由你来教育儿子,我管他,他根本不听。”
　　妻子,“别人都怕你,难道他不怕？”
　　丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”

锤不破
　　杀猪的和卖茶的打赌。
　　杀猪的说:“用铁锤锤蛋锤不破。”
　　卖茶的说:“锤得破!”
　　杀猪的说:“锤不破!”
　　卖茶的不眼气,拿来一个鸡蛋,用锤子使劲打下去,鸡蛋破了。说:
　　“这不是破了吗？”
　　杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破啊!”说着他指指铁锤。

唇枪舌剑
　　姚某与李某在茶亭相遇,交谈颇融洽。李问姚曰:“请教贵姓？”
　　姚曰:“姓姚。”
　　李曰:“可是不祥之兆字,旁边是一男盗女猖的女字？”
　　姚听其语,亦转问之,答以姓李。
　　姚应声曰:“可是棺木之木字头,下头绝子绝孙之子字耶？”

打赌
　　看台上,两个素不相识的球迷争了起来。
　　“甲队准赢。说错了,就把我姓倒写!
　　“甲队准输。否则,把我的姓横写!”
　　“你贵姓？”
　　“姓田,你呢？”
　　“姓王”

德国话
　　甲:“昨天我和一个德国人谈了三个小时,但我一句德国话也不懂。”
　　乙:“你一定只会做手势!”
　　甲:“用不着!他说得一口好的中国话。”

更好
　　有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。”“更好。”
　　一天,仆人来说:“我要请假两星期。”
　　外国人说:“很好。”
　　仆人说:“因为我父亲死了。”
　　外国人说:“更好。”

寡妇
　　女儿:“妈妈,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么？”
　　母亲:“傻姑娘,那皇后当然称寡妇喽!”

拐弯抹角
　　小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她
这个习惯,却没办法。
　　有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小
妹就要立誓讲话不再绕来绕去,若击败妈,则发一个礼拜的零用钱,正如
意料,小妹立刻要求爸当她的军师。
　　下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:
　　“千。”
　　小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。”
　　最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。”
　　爸答道:“背叛？我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃
比于我老彭’;彭,必定会想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不
过铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫
崩,诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛？”
　　小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。

官话
　　南人说官话,往往勉强,俗语所谓蓝青官话即是。
　　民国时有某甲,非常羡慕做官,就终日里摆官架,装官样,走官步,
说官话。
　　一天早餐时候对家人道:“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
　　家人不懂,瞪眼下视。
　　某甲大怒,喝道:“王八蛋!不能办事的东西!你不晓官话粥叫稀
饭,竹与粥同音,竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋,头与豆同音,
我那箱中有绿豆一包,岂不是绿脑袋么？”

何必在乎
　　胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
　　一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他
估计又是念错了什么。
　　秘书提醒道:“还有两点呢!”
　　胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,
少两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的？”

姜还是老的辣
　　一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:“西方国家的夫妇老是闹
离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,
所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”

老人掉齿
　　两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
　　“是掉个‘齿’字,大夫说,因为我们这是老年人门诊嘛!”

猫犬语言
　　美国人:“我家的狗会说英语哩!”
　　中国人:“它会说英语？”
　　美国人:“是的,我问它,房屋最上层是什么？它会说‘ROOF!’”
中国人:“那不稀奇,我有小猫会说中文,”美国人:“它会说中文？”
　　中国人:“是的,每当我问它,‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回
答‘庙!庙’”

女上男下
　　余曾列市一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉
丈夫,辩论为男女之地位,究竟孰上孰下,双方皆穷思极虑,以争一日之
长短。内容之精彩,确未曾有,笔者不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。
　　评判员宣布开始辨论后,首由男方某君发言,曰:“乾字代表男性,
而坤字代表女性,今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
　　女方即有人发言曰:“阴阳二字,阴在上而阳在下,是表示女在上而
男在下也。”
　　男方又有人曰:“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下,当可代
表男上而女下。”
　　女郎应之曰:“雌雄,娼优、水火等字,皆阴性上而阳性下也。”
　　又一男子曰,“红绿二字,所以表示红男绿女;刚柔两字,所以表示
男子刚强而女子柔弱,故男上而女下,实毋庸异议。”
　　女方发言曰:“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语,香臭
二字,所以表示香美人与臭男子。故女上而男下,理之常也。”
　　一男子厉声曰:“男子好动而女子好静,而动在静上,男子体高于女
子,故长在短上。”
　　话声未绝,一女郎曰:“女子心软而男子心硬故软在硬上;女子体轻
于男子,故轻在重上。”
　　双方辩论至此,争持不决,莫分轩轾,评判员亦成哑口胡芦矣。
　　忽有一年轻时髦女郎,轻启樱口曰:“凹凸两字,为男女之象征,凹
在凸上,故女上而男下,实为不可推翻之真理也。”言毕,态度端庄,从
容不迫,面不敢色,听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪;皆
仓皇逃去。

屈原医生
　　在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人？”
　　“是医生。”学生回答。
　　“胡说!”
　　“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”

书法艺术
　　打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。
　　男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花
开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来
一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了竖？”
　　男青年答:“这是书法艺术？”
　　“哦。”女青年点点头。

数字信
　　有一人爱酒如命。一天,他接到外甥一封来信,打开信一看,全是阿
拉伯数字:
　　“99:8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”
　　他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看,
译了出来:
　　“舅舅:
　　不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被
酒杀死。一点酒也不要吃。”
　　这是外甥巧借谐音数字,规劝舅舅戒酒,巧妙之极。

随机应变
　　有个女子很迷信,经常拆字。
　　这一天,她捡了个“韶”字,问婚事如何？拆字先生不加思索,有板
有眼地说:“韶”字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!”
　　女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。拆字先生献媚道:
　　“但请宽心,二老活不长,父在……母先死。”
　　女子申辩道:“老太太还活着,是老头归天了。”
　　拆字先生随机应变道:“我算得一点不错,父在母先死,就是说,父
死在母前面。”

兔死狐悲
　　儿子问爸爸:“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
　　爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲
哀吗!”

外国儿子
　　波生说:“凡是英国人,都比中国人小一辈,他们都要叫中国人做爸爸。”
　　绿儿道:“什么缘故呢？”
　　波生得意笑道:“他们叫儿子做son,我们叫孙子做孙,我们的孙,
都是他们的儿子,所以他们都该叫我们做爸爸。”

亡羊补牢
　　某师解书,颇有新见。一日讲“亡羊补牢,未为晚也”二句曰:
“亡,死也,羊,畜名,补,供也,牢,太牢也,合起来说,就是羊死
了,再去供太牢,也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

先生
　　甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人？
　　乙:先有男人呗。
　　甲:根据什么？
　　乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗？

只吃一吨
　　男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问:“能来多少人？好作准备。”
　　亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”
写成“吨”。
　　很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”

中国太奇妙了
　　有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤
其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而
‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”

众寡悬殊
　　有个人,不学无术,可总爱在孩子们面前逞能。
　　一天,他儿子放学回来在家做语文作业,当写到“众寡悬殊”时,不
知道是什么意思,就去问爸爸。
　　他爸爸一看,以教训的口吻训斥道:“怎么搞的,都上中学了,这个
词还不懂？那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁自
尽,这就叫‘众寡悬殊’,以后呀,学习要多动脑筋。”

专业语
　　足球运动员的妻子说:“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”

作文用老秤
　　语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语？”
　　学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”
　　语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”

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